大发元素

  自从那年的浩劫qq聊天记录被删之后，仿佛忽然变成没有过去没有回忆的人了。

  今天无意在西祠发现多了个《大发君的角落》，里面按年份放了所有发过的贴。打开看来——好青春，好纯真啊~都是我说过的话么？原来“低调”也只是近年来的主题。

  那时会为了毛大的事好开心，好郁闷。会把毛大的事贴出来与大家分享。会把毛大的事讨论很久……好可爱的过去。

  原来我的过去还是有血有肉的。

  时间让我们多了层含蓄的外壳，低调的面具，狡猾的大脑，愤恨的心灵。

  咋办呢？——的生活啊

    去了2次渔山岛，我的渔山岛是第二次的渔山岛。

    背着脚架，扶着胸前的相机，在湿化的海边岩石堆中攀爬翻越，按动这已经生疏的快门，那一刻仿佛找到了自己。

    同行的都是刚刚毕业的纯情而可爱的年轻人们，看着他们才发现自己已经离岸边好远好远了，那张张纯正无邪的笑脸自己也曾有过的，让人熟悉，而又羡慕。

    走远了，是否还该去找回自己？很多人忘记去找，还不是愉快的过完一生了？麻木而闷着头的走下去，不敢看，不敢想，时间还是会一分一秒的流走。这样或许就不会残留下痛苦无奈的痕迹了。

    夜晚坐在岩石上，看着深邃大海。有些孩子喝醉了对着大海哭泣，大喊，发表者他对未来的无奈，我很羡慕他。我不合时宜的谈起了社会竞争多么残酷，社会现状多么黑暗，90后的个mm不敢再听下去，跑开了。这又怎样，这是残酷的社会啊。我开始痛恨自己不再有他们无邪的笑容了。

    放逐是短暂的，就像带大豆每天下楼散步一样，总要不舍的回来的。回想起浪花的自由和勇猛，告诉自己曾经见到过他们……

      当我重新踏上这片净土，已是物似人非。友好的界面，在我孤独的时候会自然的出现，记录着我的抱怨与无奈。然而有一天，我却没有勇气向它吐露心声，我不再是自己的了……

      太多的责任要去承担，太多将要发生的责任让你不敢去思考。而我只能独自得一个人去接受。想必又到了孤独的时候，我才会打开这个有好的界面。好男人就是负责人的男人，好累，人总要被虚名压得喘不过气。下辈子我不要做人，这是我的祈祷……

此山是我开，此树是我栽，要打此处过，留下买路财，牙崩半个说不字~~~你来看~我是一刀一个，管杀不管埋~~ 

 

 

 

 

      天热不想做事，偏偏事又多，烦躁！

      听说最近狗狗咬人事件多了，也不能怪它们，我也想咬人，咬成血肉模糊的那种……把肠子也拖出来……

      想去度假……吃不消了……什么时候才能有机会修炼成仙，早登极乐阿……

     这几天把卧室的电脑修好了，可以在睡觉前看些《李敖有话说》了。如今宽带不能包月了，也可省些宽带费。

     大师有个理论，和我颇为相似。大师认为有神论，无神论，这都是一种信仰，都是武断的。我们应该相信这些东西是不可知的，既然不可知，我们就不能武断的相信某种信仰。

     想起前段时间有个韩国朋友要向我传教，送了我很多资料，让我相信天主教。很诧异他的思维观念，他们彻底的相信上帝造物论，并且有很多看似真实的材料。我是进化论教育大的孩子，我也深深的相信进化论，但在眼前虔诚的异国朋友面前，在他不厌其烦的“教育”下我也不免开始反思。从小我们被灌输无神论，这是中国教育正确的选择，对待人类不可知的成分，教育者也不知道该如何灌输下一代——暂且告诉他们什么都没有把！留下一张白纸，他们自己将来也好发挥……

      人类的思维是有限度的，我们所知道也只是宇宙的一角。我们用这一点点地知识，去推想其他，太可笑了。不可知的能量、现象就在我们身边，我们还无法达到的认识，但它们还客观存在。我们也不可武断的将这些能量起名或具体化叫作“神鬼”

      相信自己的渺小才会谦虚地对待周遭，因为人们都很可怜的活着。

    今天坐在李老师的车上，谈到他最近在看金刚经。貌似有诸多领悟……

    人总会有诸多贪欲，时时刻刻，但其实生下来你的潜能已经有所定数。贪欲积累在脑中形成心魔，指导着人们不断的去理想，去憧憬不现实的东西。从而引来无数烦恼。我们的贪欲把我们架空，漂浮在华而不实的泡沫上，又要竭尽全力的维系着泡沫给我们带来的高度。所以人们都觉得累。

     然而脚下的都是注定而必然的，但心态是可以调整的。乞丐都不会为油价飞涨，金融风暴发愁。我们为何要为不可及的贪欲而烦恼呢。